Jangan Terlalu Yakin

Amin baru saja tersedar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pesakit lain yang berada di wadnya. Dengan rasa lega dia berkata : " Syukurlah, semuanya sudah berlalu..."

"Jangan terlalu yakin", kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. "Kelmarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi....!"

Yusril yang berada disebelah kiri tempat tidurnya menyela :

"Kelmarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang kerana mereka tertinggal sebuah perkakas pembedahan di dalam perutku.."

Tepat pada saat itu, Doktor muncul di depan pintu dan berseru :

"Adakah sesiapa yang melihat handphone saya?"

Esok baru cabut!

Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam itu, tiba-tiba isterinya mengerang, "Adoi.. Sakitnya bang… ! Macam mana ni bang..?"

Suaminya lantas menenangkan isterinya, "Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu.." Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: "Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut."
Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.

Dengan rasa geram bapa mertua berteriak: "Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!"

Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: "Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?".

Pemain simpanan

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"

"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."
"HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

"Kan kami nie pemain simpanan...".

Hahahhahaha

Tolong?

Akob begitu asyik menonton perlawanan bolasepak di depan kaca TV, tiba-tiba isterinya terus masuk, "Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye".
"Pasang lampu?!!, kamu ingat saya nie TNB ke?" jawab Akob.
"Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar", minta isteri Akob lagi.
"Betulakan paip?, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke?", jawab Akob mengelak.

"Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas", kata isteri Akob.

"Mintak maap bebanyak saya tak kerja kat Petronas", jawab Akob dengan sinis.

Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bolasepak. Kira-kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang kerumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air, dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi. Apabila ia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.

Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya "Awak minta tolong pada siapa...?".

"Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba-tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala-galanya kepadanya. Dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat".

"Apa syaratnya?", tanya Akob ingin tahu.

"Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan ia roti atau tidur
dengannya".

" Jadi awak buat roti apa untuk dia?", tanya Akob.

"Buat roti...?!!! Awak pikir saya nie Kedai Roti ke...?!!!"

3 Pesalah

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
"kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..

Ahli Falsafah mula berkata..
"Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…".

Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
"Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…"
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…

Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
"Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..".
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..

Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
"Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!". kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
"Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?"

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
"Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..".

"Salah!!!" Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!".
Pelawak itu kemudian dibebaskan.

Dreber Tersepit...

Ada sekali tu ketua kampung orang asli telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak tentera kerana menolong mereka dalam operasi. Alangkah bangganya ketua orang asli tersebut bila jam tersebut digantungkan di depan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut seolah-olah barang hiasan kerana mereka pada masa tu tak tahu bagaimana menggunakan jam untuk melihat waktu.

Suatu hari anak ketua kampung tersebut memberitahunya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak. Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut.Maka ketua kampung tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang. Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya.Entah macam mana ada pulak bangkai seekor cicak di celah-celah tempat bateri tu...beliau pun dengan bangganya memberitahu kepada anak-anak buahnya.
"OOOO...patutlah tak jalan. Drebarnya mati tershepittttt....!!"

Hahahahhahaha

Belon..

Husin seorg budak kecil yang baru belajar bercakap.. satu hari semasa mandi di sungai dengan emaknya, Husin hairan tengok emaknya yg sedang berkembam dan punya dada yg kembang lalu bertanya... mak apa yg di dada mak 2 dan kenapa ia besar?...

Emaknya terkejut dan tercari cari jawabanya.. lalu berkata.. nanti sayang tanya pada ayah semasa sarapan pagi esok ahh... Husin mengangguk kepala tanda setuju.

Semasa sarapan pagi.. Husin tidak lupa lalu bertanya soalan yg sama kepada ayahnya.. ayahnya pun terkejut dengan soalan itu tapi dengan spontan dia menjawab... sayang.. yg di dada mama tu ialah belon nti bila mama mati kita tiup bellon supaya belon tu bawa mama naik sorga.. Husin pun mengangguk kepala tanda stuju...

Satu petang semasa bapa Husin balik dari kerja, Husin duduk ditangga sedang menangis lalu bapanya bertanya kenapa menangis.. mama akan mati jawab Husin ringkas.. kenapa sayang cakap begitu tanya bapanya balik.. lalu Husin menjawab..... tadi pakcik pakistan datang saya nampak dia tiup belon mama dan saya dengar mama berteriak.. ya.. tuhannn.. laju lagiii... saya dekat sampai sudahh....

Mengejek?

Seorang lelaki sengau naik bas lalu bertanya kepada pemandu bas tersebut...
“Vang.. vas nih fegi hamfang ke…? ” (bang, bas ni pergi ampang ke?).

Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas.

Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu...
“kenapa awak diam tadi? kesian dia…”

Pemandu itu pun menjawab...
“Masham mana haya nak hawab…. haya hun hengau hugak.. hhanti hia hata haya hehek hia hulakk!!!……..”
(macam mana saya nak jawab.. saya pun sengau jugak.. nanti dia kata saya ejek dia pulak!!!)…

Akta 15?

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Jeff dan Rose selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua keluar berdating...

Jeff : "Kita nak kemana nie?
Rose : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Jeff : "Apa kata kalau kita ke pantai..
Rose : "Saya ok aje.."

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual biasa.. lama-kelamaan.. Jeff meletakkan tangannya di paha Rose.. nampaknya Rose tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Jeff mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas... Rose masih tidak membantah... hinggalah akhirnya ketika Jeff mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rose berkata dengan sopan..

"Abang Jeff... ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan pekerja sosial"

Setelah mendengarkan teguran Rose itu.. Jeff terus menarik tangannya menjauhi Rose.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta 15 itu..

Jeff : "Maafkan saya"
Rose : "Tak apa"

Lalu mereka pulang... Di rumah.. Jeff terus masuk ke bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...

"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan
Separuh Jalan Sahaja"

Wakakakaka... ... ...

Operasi PTI

Polis sedang membuat pemeriksaan di kawasan bandar..dengan bangganya seorang Pti mengaku org sabah pi depan-depan tu Polis"

Polis: kamu orang mana?

Pti:org sabah ba..

Polis: cuba ko sebut telur?

Pti: Telul ba..

Polis: Naik lori..

3 bulan dalam penjara c PTI berabis menghapal mau sebut tu telur sampailah dia berjaya...selepas dia di hantar ke negara asalnya..dia masuk balik ke Sabah dengan haram...pada suatu hari dia nampak lagi ada operasi dengan bangganya krn sdh hafal sebutan mana ada Polis sana juga dia mau berdiri pok-pok kena tanya/periksa sampai tu Polis periksa dia..

Polis: ko orang mana?

Pti: org sabah ba,ko tengok sia sebut telur..na kan betul..

Polis: cuba ko sebut buaya?

Pti: na ko to..tukal sudah..?

Polis: naik lori..

Hahhahahahhaha

Teknologi

Ada kisah seorang anak yang diberi peluang untuk belajar di Amerika
untuk dapatkan degree, tapi selepas 15 tahun, x pernah lulus, akhirnya
bapak dia dah x sanggup lagi tanggung beban wang untuk anaknya itu,
terpaksalah dia bawak balik ke Malaysia.Sepanjang perjalanan dari
airport ke rumah, bapaknya diam aje (marah la tu).Si anak dah rasa
x best, so dia pun cari la idea untuk berbual & tunjuk pada bapak
dia yang dia kat Amerika ada gain something la dgn pekembangan teknologi.
So dia ckp dgn bapak dia:

Anak: Bapak tau x, kat Amerika sekarang

teknologi dah maju giler. Sekarang nak buat sosej x payah nak sembelih
lembu, buang kulit, masuk je lembu dalam machine, dah jadi sosej.

Bapak: Itu teknologi dah lapuk. Kat Malaysia lagi advance. Aku
32 tahun dulu, masukkan sosej aje dah keluar lembu sekor... menyusahkan
plak tu...

Moral of the story: Jgn terlalu bergantung dengan orang tua kita nanti panggil lembu....hahhaha

Slogan!

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri.
Satu hari mereka berpakat utk kahwinkan anak2 ni serentak. Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman,Murni ke Pulau Kapas dan Surike Pulau Pangkor.

Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, “nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah.
Ceritakan macam mana honeymoon korang.
Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup.
Ringkas, padat dan cepat.” panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis ‘Standard Chartered’ . Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis “Besar, teguh dan peramah”..
Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis ‘Nescafe’. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis “Nikmatnyahingga ke titisan yang terakhir”
Bahagialah Si Seri rupanya…

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC’. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis ‘Hingga Menjilat Jari’…
Bahagialah Si Murni rupanya…

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu… tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri dengan isi kandungannya “AIR ASIA “.

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu…??
“7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON- STOP!!”

Matilah Katak!...hahahhahahha

Terpijak apa?

Ada dua ekor ayam, jantan & betina..
dorg jln sma2 utk cri mknan..
yg jantan jln d depan betina..
tiba2 yg jantan berenti bejalan!!
jdi,yg betina tanya la.

ayam betina : knapa ko berenti bang?
ayam jantan : silaka, sa tepijak tahi ayam..
ayam betina: ^&*())_!~~ pingsan 3 saat saja..

Hahahaha

Lukisan

Diceritakan didalam sebuah hutan nie tinggal la berbagai-bagai jenis binatang.. Ada pun dalam banyak-banyak binatang nie terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..

Pada suatu petang, sedang mereka melepak-lepak di sebuah taman hutan,

Babi : Eish, boring betul o kan karabau..
Kerbau : Yabah.. boring betull.. apalah kita mau buat ni ah??
Babi : Ermm..bah.. macam mana kalau kita melukis.. saya lukis muka kau, kau lukis muka saya..
Kerbau : Bah.. boleh bah.. kau lukis dululah muka saya..
Babi : Ok. kau duduk diam2 ah..

5 minit kemudian……

Babi : nah.. siap sudah..
Kerbau : Wahh.. sama o dengan muka saya.. pandai kau lukis kan??

Maka anak kerbau pun mula melukis muka anak babi tu pula..
5 minit kemudian…

Kerbau : Nah..siap sudah..
Babi : (Muka tetiba jadi merah)(lalu marah kat anak kerbau)Apa bah kau lukis ni karabau!!
Kerbau : Lah.. betullah bah yang saya lukis tu..(Kerbau tak puas hati)
Babi : Silaka kau.. ini bukan saya ni.. Ini muka BABI!!!!
Kerbau: (Dalam ati) Kau arnab kaini?? hahahahaha

Kebun Hartawan!

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Abu pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : "Abu, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek..."

Abu : "Jangan cakap macam tu, nek..." (Tapi dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung... dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : "Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek."

Abu : "Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu... Tapi dimana kebun nenek? Abu tidak pernah tahu?"

Nenek : "Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya."

Abu : "?????"#@$%@$#@$%@%$@#@#$#@$@$@#$@$&*&

Saudara?

Pada satu hari ketika seorang ibu dan anaknya dalam perjalanan balik ke kampung si ibu. Ketika memasuki simpang kampung si ibu membunyikan hon keretanya ketika berselisih dengan sebuah kereta dan itu menimbulkan persoalan kepada si anak lalu anak itu bertanya..

Anak: Ibu,kenapa ibu membunyikan Hon??

Ibu: Sebab yang lalu tadi itu saudara kita..

Anak: ohhhhhh....

Mereka menyambung perjalanan kembali dan tidak jauh dari simpang tersebut tiba-tiba seekor kerbau berdiri di tengah-tengah jalan raya lalu Ibu tersebut membunyikan hon berkali-kali supaya kerbau itu tidak menghalang jalan...lalu anak itu berkata...

Anak: Mesti ini saudara yang paling rapat dengan ibu kan sebab ibu membunyikan hon berkali-kali...

Ibu:@#$%&**&%$#@*&$%#@@@%#%$#$#%$%$....

Moral Of The Story: anak2 mempunyai kebolehan untuk belajar sesuatu benda dengan cepat jadi hati-hati mendidik...

Pilihan?

Di sebuah kampung ada ni sorang janda yang kaya, ndada anak dan penampilannya juga sgt menggairahkan setiap lelaki yang meninguknya. Pd suatu hari ada seorang pemuda yang kerjanya hanya mencuri saja dan timbul dalam pikirannya untuk mencuri di rumah janda yang kaya tersebut. Maka si pencuri berjaya msk ke rumah si janda itu melalui atap dan kebetulan si janda itu ada di biliknya sdg tidur dlm keadaan tengkurap tanpa pakaian. Timbullah niat yang lain bagi si pencuri itu dan kemudian dia menyelinap msk ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main terkejutnya si janda krn ada gelas di bawah katilnya yang terlanggar oleh si pemuda. Akhirnya si janda terbangun dan terus saja si pencuri mengambil pisau dan mengancam si janda “Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN” setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab ” NYAMAN SAJALAH ” setelah hal tersebut terjadi ….

Si pencuri hendak pulang krn merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya, pisau yg tertinggal di sebelah si janda diambil oleh janda itu dan terus balik mengancam pencuri itu “mau kemana?”

“Pulang” jawab Pencuri

Si janda membentak “MAU PULANG ATAU ULANG” ….

hehehehe.....

Baba!

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

“ Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba itu rakan sebilik saya.”
Salesman itu terus teduduk 3 saat..hehehe

Berita Baik

"Tahun ini ada berita baik, Ayah!" ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil keputusan SPM kepada ayahnya.

"Berita baik apa?" tanya ayahnya.

"Yang pasti Ayah tidak perlu pening memikirkan belanja saya untuk masuk ke universiti." jawab si anak.

"Apa kau lulus dengan markah yang bagus dan mendapat biasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang bercahaya.

"Bukan Ayah! Saya ... tidak lulus!!" jawab anaknya dengan selamba.

Diskaun Hukuman!

Di sebuah Mahkamah perbicaraan sedang berlangsung terhadap seorang pencuri barang di pasaraya.

"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman penjara 4 bulan.",Hakim akhirnya menjatuhkan hukuman.

"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat undang-undang menerima?" kata hakim.

"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kerusi belakang. "Seharusnya dia diberi diskaun hukuman."

Lelaki yang bersuara itu adalah pengurus di pasaraya, tempat terdakwa mencuri.

"Kenapa anda pula yang keberatan?"

"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami diskaun sehingga 45% tuan hakim."

Doktor

"Doktor," kata seorang ayah melalui telefon, "Anak lelaki saya menderita Selsema Burung."

"Saya tahu,"jawab doktor

"Semalam saya telah ke rumah anda dan memberinya ubat.
...
Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada di rumah."

"Tapi, doktor," kata ayah yang cemas itu.

"Dia telah mencium pembantu rumah kami."

"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikuarantin."

"Tapi, doktor, saya juga telah mencium pembantu itu."

"Wah, ini rumit. Bererti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."

"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."

"APA??? Celakaaaaa!!!,"jawab doktor , "Kalau begitu saya sudah dijangkiti!!"
Ayah: ^())_!~

Terlalu Kuat

ada 3 kanak2 ingin menceritakan kekuatan bapa merika msing2...

budak1: bapa saya kuat, dia boleh angkat sebuah motor.

budak lain : wah!!! kuat2... apa kerja papa ko?

budak1: mekanik motor

budak 2: bapa saya lagi kuat bah... dia bulih tangkap seekor kerbau besar...

budak lain: wah kuatnya... apa kerja bapa ko?

budak2: tukang sembelih kerbau

budak3: bapa sia lagi kuat

budak lain: apa dia buli buat?

Budak3: dia boleh kasi berhenti loging yang sedang bergerak laju...

budak lain: wah!!! memang kuat memang Kuat!! apa kerja bapa ko??

Budak3: dia kerja POLIS TRAFIKKK!!!

KISAH CINTA & KENTUT !!!

CINTA dan KENTUT x bole d tahan, kedua2nya bole jadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-malu baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?”
Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT?

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

ahahahaha....

Menyesal Tanya

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung..

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya...



Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?



"Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah



"bukan itu maksud saya" Lalu di ajukan soalan yang lain..



"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?



"Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung



"maaf, bukan itu maksud saya" Sekali lagi dia cuba bertanya



"maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya?" Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi...



"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,siapa yang pernah lihat burung saya?"



Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain,maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari.......menyesal tanya............

Cara Berfikir?

Cikgu: Abu, saya mahu memberikan satu soalan untuk kau..kalau ada 5 ekor burung,pastu kena tembak,jatuh 2 ekor..berapa lagi tinggal?
Abu: Tiada cikgu..
Cikgu: Napa pla?
Abu: Kan bunyi kuat, semua burung tekejut..manada yang tinggal..
Cikgu: Oh..sebenarnya bukan tu jawapan dia..tp saya suka cara ko befikir..

Abu: Baiklah giliran saya pula yang bertanya pada cikgu..
Cikgu: Apakah pertanyaan kau Abu??
Abu: Ada 3 orang wanita makan aiskrim, yg sorang..dia gigit2 aiskrim tu, yang sorang lagi, dia kunyah2, yang sorang lagi, dia jilat2.. yang mana satu yang telah berkahwin??
Cikgu: Semestinya yang menjilat2 aiskrim tu kan??
Abu: Saya suka cara fikiran cikgu..tp sebenarnya yang telah berkahwin adalah orang yang memakai cincin kawin..
Cikgu: %^&*()!!~

HAhahhahahhahahaha

Mat Rempit Sejati

Zaki seorang Mat Rempit sejati. Dia sanggup tidak bekerja semata-mata untuk menjadi Mat Rempit sepenuh masa. Kerjanya setiap hari hanyalah menunggang motor secara berbahaya di jalan-jalan sekitar kampungnya sambil menyergah dan mengurat anak anak gadis di kampungnya.

Pada suatu hari, malang tidak berbau, Zaki terlibat di dalam satu kemalangan di hadapan kubur cina kampungnya. Akibat terkejut, Mak Limah yang kebetulan di dalam lori yang disergah oleh Zaki telah melatah sehingga tangannya membaling sebatang lembing tepat-tepat terpacak di dahi Zaki sehingga tembus ke belakang tengkuk Zaki.

Bergegas Pak Amin ayah zaki ke hospital sebaik sahaja mendapat berita tentang anaknya yang cedera itu. Sebaik sahaja sampai di hospital, Pak Amin bertanya kepada Doktor tentang keadaan anaknya,

Pak Amin: Bagaimana keadaan anak gua doktor?
Doktor: Harap bertenang Pak Cik, anak pakcik cedera parah.

Pak Amin: Bagaimana keadaan kecederaannya Doktor?
Doktor: Sebatang lembing terpacak di dahi anak Pak Cik tembus ke belakang tengkuknya. Kami takut sekiranya lembing itu terkena otaknya, anak pak cik boleh mati.

Pak Amin: Kalau tak terkena otak dia, dia mati tak doktor?
Doktor: Kalau tak kena tak matilah! Tetapi dalam keadaan sekarang keadaan itu adalah mustahil.

Pak Amin: Oh begitu.... Alhamdulillah selamat anak gua...
Doktor: Kenapa pak cik? Pak Cik tak bimbang ke lembing tu terkena otaknya?

Pak Amin: Anak saya tu Mat Rempit Doktor, Mat Rempit mana ada otak!

Hahahahhaha

Lif

Abu datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik.Abu pun ikut pelayan itu menuju ke biliknya dan mereka sampai ke sebuah bilik kecil lalu pelayan tersebut menutup pintu, Abu melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

Abu:"aduhaii,mungkin saya ni tua dan kekampungan, tapi tidak bererti sa bodoh!mahal2 saya bayar, nampak macam tidak setimpal pula!! Bilik ini kecil saja, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"
Pelayan tu terdiam kejap lalu jawab..
Pelayan:"Encik..Kita belum pun sampai,bilik ini namanya LIF.."

Abu:"Oh..sorry ah.. -_-"

Hahahahhahahahhahaha

Hanya Seorang!

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer.
Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00..mesin komputer menjawab:
"47 kg!"
Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"
Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan:
"Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai-ramai!"

Hahahahhahahahha

Hasil Jualan

Abu Menghidap Penyakit Barah otak dan sedang nazak
Ketika Abu menghadapi saat-saat kematiannya, dia pun memanggil isterinya

Abu: Sayang, saya betul2 minta maaf. sebab dulu saya pernah meniduri wanita lain..
Isteri Si Abu dengan sedih dan penuh kasi sayang memaafkan segala perbuatan si abu itu maka dia bertanya kepada suaminya..
Isteri Abu: Sayang, berapa orang perempuan yg kau tidur dulu?

Abu: Ermm..kau tengok saja di laci di meja tuh.. setiap wanita yg saya tiduri, saya akan letak 1biji telur..

Si isteri pun pergi tengok ..ternyata hanya 2 biji telur dan wang rm150 dalam laci tu.. dia tersenyum kerana dia tau hanya 2 wanita saja yg dia tiduri..

Bini: Tak apa sayang.. tp wang rm150 tu dari mana?

Abu:Oh, itu duit hasil jualan telur-telur yg terdahulu..
dan si isteri terus pengsan serta merta,,,

hahahahahahahha

Silap Nombor

Abu seorang yang sangat suka melancong dan pada suatu hari dia mengajak isterinya untuk bercuti di Bali,indonesia.Isteri abu mempunyai urusan pada hari tersebut dan hanya boleh menyusul pada hari esoknya.Maka abu pun berjalan dahulu dan isterinya berpesan kepadanya supaya menghatar sms apabila sampai nanti.Ketika sampai di Bali Abu bergegas menghantar msj kepada isterinya tetapi disebabkan dia terlupa membawa handphone maka dia cuba untuk mengingat nombor telefon isterinya tetapi dia terlupa 1 nombor di belakang dan dia saja letak apa2 nombor dan mesej tersebut telah sampai kepada seorang wanita yang baru sahaja kematian suami.Melihat Kandungan Mesej tersebut maka wanita itu berteriak dan terus jatuh pengsan.Ahli keluarga wanita tersebut amat hairan dan mengambil handphone wanita tersebut untuk mengetahui kandungan mesej tersebut.. Rupanya ada mesej yang berbunyi " Hai isteri ku yang tercinta. Aku baru saja sampai. Di sini panas betul oh! Dan semuanya sudah tersedia untuk menyambut kedatangan mu esok "..

Ahhahahahahhahahaha

Abu Dan sejarah

Pada suatu hari di sebuah kelas yang ceria kelihatan seorang guru sejarah sedang mengajar anak-anak muridnya dan dia bertanya kepda seorang muridnya yang pemalas di kelas tersebut..
Guru Sejarah: Abu, cuba bagi tahu semua kelas, apa kau punya Moto Hidup...
Abu: ERmm..."Perjalanan Hidup Masih Jauh, Yang berlalu Biarkan Berlalu"
Guru Sejarah: Apakah maksud ayat itu abu???
Abu: Ertinya, tak payahlah kita belajar sejarah cikgu...
Guru Sejarah: *(%^&*()

Hahahahhahahaha

Pintu Pagar

Seekor kanggaroo boleh keluar dari kandang setiap hari..jadi, penjaganya pun cari idea macam mana mau elak tu kanggaroo keluar dari kandang dia.. Oleh sebab dia tau kanggaroo tu boleh lompat tinggi, maka dia pun pasang pagar 10 kaki.. esoknya, keadaan masih sama. kanggaroo itu masih buli keluar.. jadi dia tambah lagi 20 kaki, tapi esoknya,sama jg.. Kanggaroo itu masih lg buli keluar..Ketika pagar itu ditambah 40 kaki lagi, unta yang ada di sebelah kanggaroo itu pun bertanya kepada kanggaroo itu..
Unta: Kanggaroo,Kau rasa, kau buli lumpat lagikah pagar tu? Kau rasa berapa tinggi lagi dorang mau buat pagar??
Kanggaroo: Saya rasa, dorang buat 1000 kaki pun tidak apa, kecuali ada orang yang kunci pintu pagar tu pada waktu malam..
Unta: 0o0o0o0o... (telengong punya manusia)

Hahahahhahaha

Lanun

Abu merupakan seorang lanun yang sangat ganas di laut... satu hari dia ingin menyamun di laut ladi..tp kata orang, malang tidak berbau..laut bergelora dan kapalnya mulai tenggelam..saat itulah dia teringat kepada Tuhan.. dia berdoa..
Abu: "Ya Tuhan, ampunilah dosaku.. kalau engkau selamatkan aku dari laut gelora ini, saya janji tidak akan menyamun lagi.."
dan ketika itulah juga laut tenang..dan Abu berjaya kembali ke daratan..
Tetapi, ketika di daratan, perangai Abu tidak berubah juga..dia memeras ugut dan menyamun orang... satu hari, taufan datang dan merobohkan rumah si Abu..si Abu sangat susah hati..dia keluar di rumah dan memandang ke langit...
Abu: "Tuhan, saya masih ingat janji saya di laut seminggu lalu, tapi tolonggglah, jangan libatkan urusan di laut dengan urusan di darat...!!

(HAHAHAHAHAHA)

Rumput

Bapak Yang Baik Tapi Hampeh...

Pada suatu hari ada seorang bapak
yang kaya raya melawat sebuah kampung yang terpencil, ketika ia sedang
memandu keretanya tiba2 melihat seorang ibu tua yang sedang memakan
rumput, lalu bapak itu pun turun dari keretanya dan menghampiri ibu
itu, lalu ia bertanya...

Bapak: Bu, kenapa ibu makan rumput..?

Ibu: Saya sangat miskin pak sehingga saya tidak mampu untuk membeli nasi...

Bapak: Kalau begitu mari ikut kerumah saya bu!

Ibu: Tapi saya ada 7 orang anak pak...

Bapak: Tidak apa, ibu bawalah anak2 ibu sekali..!

Lalu si ibu dan anak-anaknya naik kedalam kereta menuju ke rumah bapak itu, dan kerana musykil si ibu bertanya lagi...

Ibu: Kenapa bapak baik sekali kepada kami..?

Bapak: Tiada ada apa-apa bu, kebetulan saja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang...

Ibu: #$%@*&^$...

Hahahahhaha

Ayah Sebenar

Pada suatu malam, seorang ayah mendengar anaknya berdoa. "Ya, tuhanku,selamatkanlah Mak, Ayah, Nenek. Selamat tinggal, Datuk".

Si ayah kurang pasti akan maksud doa tersebut, tetapi keesokan harinya si datuk ditemui mati kerana sakit jantung.

Pada malam itu, si ayah mendengar anaknya berdoa lagi. "Ya, tuhanku,selamatkanlah Mak dan Ayah. Selamat tinggal, Nenek".

Si ayah terasa amat risau. Keesokan paginya, si nenek pula ditemui mati,juga kerana sakit jantung.

Si ayah yang ketakutan mendengar anaknya berdoa lagi malam itu. "Ya,tuhanku, selamatkanlah Mak. Selamat tinggal, Ayah".

Si ayah panik sepanik-paniknya. Dia berjaga sepanjang malam dan pagi-pagi lagi sudah pergi bertemu dengan doktor untuk memastikan bahawa dia sihat.

Bila dia pulang ke rumah, isterinya menunggu di depan pintu. "Bang, abang pergi mana, kalau abang ada pagi tadi boleh jugak tolong tolong, kecoh pagi tadi tau!"

Si ayah yang hairan bertanya, "apa yang terjadi pagi tadi?"

Isterinya (dengan muka sedih) menjawab "Tukang kebun kita, Pak Mat mati sakit jantung pagi tadi ..."

Si ayah... ???(siapakah ayah budak tuh????@#$%&*)

Hahahahahahhahahaha

Shin Chan Dengan Gurunya

Soal Jawab Guru dan Shin Chan...

Guru : Kenapa awak lambat?

Shin Chan : Kerana sebuah papan tanda.

Guru : Papan tanda mana ?

Shin Chan : Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan perlahan."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-

Guru : Shin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?

Shin Chan : "B-O-O-W-A-Y- A"

Guru : Bukan, Salah tu.

Shin Chan : Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya

saya macam mana saya mengeja nya, itu lah yang saya eja !

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru : Apakah formula untuk air?

Shin Chan: "HIJKLMNO"!!

Guru : Apa yang awak cakap tu?

Shin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru : Shin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika Utara.

Shin Chan: Di sini Cikgu,

Shin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang

tergantung kat hadapan kelas!

Guru : Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa Amerika Utara?

Kelas : Shin Chan Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-

Guru : Shin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10

tahun dulu.

Shin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru : Bagaimana kita boleh mengelak penyakit yang di sebabkan oleh

gigitan serangga?

Shin Chan : Jangan kena gigit serangga.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -**-*-*-* -*

Guru : "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku

secara kebetulan?"

Shin Chan : "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama,

pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru : Shin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna hijau berbintik hitam

dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !

Shin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan kerana terdapat

sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru : Sekarang, Shin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah

awak berdoa sebelum makan?

Shin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya tahu

ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru : Shin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang di

karang oleh Adik awak Adakah awak meniru kerja dia?

Shin Chan : Tidak Cikgu, ia hanya lah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *

Guru : Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti bercakap

tetapi orang tak berminat nak dengar?

Shin Chan : Seorang Guru, Cikgu!

HAhahhahahahaha

Ekor

Monyet : Tarzan..., kenapa engkau sorang je yang pakai
cawat? Kami semua tak pakai. Ada apa-apa rahsia ke?
Tarzan : Tak ada apalah!
Monyet : Kita kan kawan baik. Takkan nak berahsia kut?
Tarzan : Aku kata tak ada..., tak ada lah!

Monyet sungguh rasa tak puas hati dengan jawapan Tarzan. So dia
pun ajak kawan-kawan dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk congkel
rahsia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka cawat dia
(itulah satu-satunya cawat yang dia ada). Bila tengok aja keadaan
Tarzan yang berbogel tu, monyet-monyet tu pun ketawa dengan berdekah-dekah.

Monyet : Patutlah dia pakai cawat. Rupa-rupanya dia malu sebab ekor dia kat depan

Hahahahhahahaha

sepopit dan lahupa

Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli tempatan...

Samdol :"Bang harga durian ini berapa?"

Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"

Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan cuba menawarinya..

Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?

Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?

Samdol : "Lahupa.. boleh ya!"

Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya pada Samdol..

Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"

Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"

Hahahhahahhahaha

Surat...

Seorang mahasiswa menulis surat kepada ayahnya yang berbunyi begini.

Ayah,

Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis surat kepada
ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin
meminta wang sebanyak RM1000 daripada ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.

Salam dari anakanda,
Abu.

P/s: Saya merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi saya
cuba untuk mengejar posmen yang mengambil surat ini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali surat ini dan membakarnya, kerana surat ini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula surat ini, tapi sudah terlambat.


Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas.

Kepada Abu,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"
Dari Ayahmu.


Hahahhahahaha

Arnab vs kure2 Modern version

pada suatu hari arnab dan kura2 nak berlumba.so diorang tetapkanlah hari yang sesuai.setelah tiba hari tersebut mereka

pun bersedia untuk berlari......dan pengadilnya ialah beruk.

beruk:ok!!ke garisan!!sedia!!!mula!!!!!!!!!!

so mereka pun start lari.......

arnab:aku takkan tertidur lagi!!!!!!aku akan menang!!!!!

setelah berlari selama sejam akhirnya pemenangnya ialah kure2! tetapi sang arnab masih tak kelihatan.....so diorang

pun tunggu la.tunggu punya tunggu dah sampai malam.barulah kelibat sang arnab kelihatan.....

kura2:oit!!ko gi mana hah??lambat gila!!!

arnab:sorilah bro...huh!huh!aku kena saman speed trap tadi.tu yang lambat tuh!huh huh!

Hahahahhahahhahah...

Discount

Sewaktu Mamat berjalan-jalan di sebuah pusat membeli belah, datang seorang peminta sedekah menadah tangan depannya. Kerana merasa kesian, Mamat dengan rela hati menderma sebanyak RM1 kepada pengemis tersebut. Ketika hendak berlalu pergi, tiba-tiba Mamat dipanggil oleh pengemis itu "Ini nak, saya pulangkan 30 sen," kata pengemis itu sambil memulangkan duit kepada Mamat 30 sen. "La....kenapa pak cik pulangkan saya 30 sen ni?" tanya Mamat kehairanan. "Oleh kerana hari ini hari jadi saya, maka saya memberi Discount 30% kepada penderma" Jawab pak cik tu tanpa rasa bersalah lalu pergi meninggalkan mamat yang berada dalam keadaan bingung semacam....


hahhahahahhahahahha

Insaf..

Kerana sudah berasa insaf, Abu pergi kesebuah surau untuk mendengar ceramah agama. Ketika tabung derma di edarkan, dia dengan segera membuka dompetnya dan memasukkan RM2 ke dalam tabung derma itu. Tiba-tiba, seorang pak cik yang duduk di belakangnya menepuk bahunya dan memberikannya duit sebanyak RM200 kepada Rizal. Rizal tersenyum. Dia mengambil duit itu dan memasukkan kedalam tabung derma itu juga. Rizal menoleh dan berasa kagum dengan kemurahan hati pak cik itu . Tidak berapa lama kemudian, pak cik dibelakang Rizal kembali menepuk bahunya dan Rizal mendengar bisikan dari pak cik itu : "encik," kata pak cik tersebut, "duit RM200 itu sebenarnya terjatuh dari beg duit encik tadi."

Hehehehhehe

Aisyah

Pada suatu malam ketika sepasang suami isteri sedang nenyak tidur tiba2 Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan suami isteri yang sedang tidur nyeyak... Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri... .

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"

Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu," lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,

Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."

Suami : "Namaku Irwan.. tapi... . semua orang memanggilku Aisyah... ."

Hahahhahahhaha

Jalak Tua

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.


Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...

Hahahahhahaha

Don't Worry

Ketika Abu baru balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk
bersama, dua didepan,satu kat sebelah. Yang kat depan, orang
American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah abu pulak orang
Bangladesh. Dalam perjalanan tu mereka pun berborak-boraklah pasal negara
sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit
dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya
rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar.
Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si
orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu
menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".

Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun
tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang
termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus dia
membuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata american
tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".

Terkejutlah abu melihat perbuatan mereka. Abu Melihat orang Bangladesh tu tengah pikir
apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah berfikir. Abu pun menangkap
Bangla tu terus campak ke luar tingkap....belum sempat semua orang bertanya
lagi abu pun berkata...,

"DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"

Hahahhahahaha

Kasut

3 sekawan iaitu KURA,ULAT dan KATAK.
Pada suatu hari,KURA membuat satu parti secara kecil-kecilan.Dia mengajak ULAT dan KATAK datang ke rumahnya untuk menyambut HARI MERDEKA di rumahnya.Maka,datanglah ULAT dan KATAK berpesta habis-habisan di rumah KURA.Satu jam kemudian,KURA bertanya kepada KATAK.

KURA:Hei,katak!Aku rasa ada sesuatu je yang takde lah.
KATAK:........patutlah,rokok dah habis lah!
KURA:Betul lah,apa kata kau pergi kejap beli rokok kat kedai depan tu.
KATAK:Ala....kaki aku sakit lah,dari tadi asyik melompat je.Kau suruh ulat lah pergi beli.
KURA:Bagus jugak idea kau tu.
ULAT:Aku malas lah nak pergi beli.
KURA:Ala...kau tolong lah pergi beli kejap.Kau pun nak hisap rokok jugak kan.Aku dengan katak dah bersetuju nak suruh kau pergi beli.Boleh lah.....
ULAT:Ok lah,aku pergi beli sekarang.

10 minit...30 minit...1 jam...berlalu,ULAT masih belum pulang lagi dari kedai.KURA dan KATAK berasa bimbang terhadap apa yang terjadi kepada ULAT.KURA dan KATAK kemudian keluar pergi mencari ULAT yang belum pulang lagi.Setibanya di pintu keluar,ULAT sudah pun berada di depan pintu.KURA pun berkata..

KURA:Hah,itu pun kau.Mana kau pergi dari tadi lagi belum balik?
KATAK:Hei,kau tau tak,kau buatkan kita berasa risau je.....Mulut aku dah naik kering ni.
KURA:Rokok yang aku suruh beli tu mana?
ULAT:Hek'eleh....Aku gerak pun belum lagi,tau!
KATAK:Habis,dari tadi sampai 1 jam kau buat apa?
ULAT:Kau nampak ni,dari tadi lagi aku BELUM HABIS lagi PAKAI KASUT !!!