Wednesday, July 27, 2011

Operasi PTI

Polis sedang membuat pemeriksaan di kawasan bandar..dengan bangganya seorang Pti mengaku org sabah pi depan-depan tu Polis"

Polis: kamu orang mana?

Pti:org sabah ba..

Polis: cuba ko sebut telur?

Pti: Telul ba..

Polis: Naik lori..

3 bulan dalam penjara c PTI berabis menghapal mau sebut tu telur sampailah dia berjaya...selepas dia di hantar ke negara asalnya..dia masuk balik ke Sabah dengan haram...pada suatu hari dia nampak lagi ada operasi dengan bangganya krn sdh hafal sebutan mana ada Polis sana juga dia mau berdiri pok-pok kena tanya/periksa sampai tu Polis periksa dia..

Polis: ko orang mana?

Pti: org sabah ba,ko tengok sia sebut telur..na kan betul..

Polis: cuba ko sebut buaya?

Pti: na ko to..tukal sudah..?

Polis: naik lori..

Hahhahahahhaha

Teknologi

Ada kisah seorang anak yang diberi peluang untuk belajar di Amerika
untuk dapatkan degree, tapi selepas 15 tahun, x pernah lulus, akhirnya
bapak dia dah x sanggup lagi tanggung beban wang untuk anaknya itu,
terpaksalah dia bawak balik ke Malaysia.Sepanjang perjalanan dari
airport ke rumah, bapaknya diam aje (marah la tu).Si anak dah rasa
x best, so dia pun cari la idea untuk berbual & tunjuk pada bapak
dia yang dia kat Amerika ada gain something la dgn pekembangan teknologi.
So dia ckp dgn bapak dia:

Anak: Bapak tau x, kat Amerika sekarang
teknologi dah maju giler. Sekarang nak buat sosej x payah nak sembelih
lembu, buang kulit, masuk je lembu dalam machine, dah jadi sosej.

Bapak: Itu teknologi dah lapuk. Kat Malaysia lagi advance. Aku
32 tahun dulu, masukkan sosej aje dah keluar lembu sekor... menyusahkan
plak tu...

Moral of the story: Jgn terlalu bergantung dengan orang tua kita nanti panggil lembu....hahhaha

Slogan!

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri.
Satu hari mereka berpakat utk kahwinkan anak2 ni serentak. Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman,Murni ke Pulau Kapas dan Surike Pulau Pangkor.

Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, “nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah.
Ceritakan macam mana honeymoon korang.
Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup.
Ringkas, padat dan cepat.” panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis ‘Standard Chartered’ . Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis “Besar, teguh dan peramah”..
Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis ‘Nescafe’. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis “Nikmatnyahingga ke titisan yang terakhir”
Bahagialah Si Seri rupanya…

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC’. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis ‘Hingga Menjilat Jari’…
Bahagialah Si Murni rupanya…

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu… tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri dengan isi kandungannya “AIR ASIA “.

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu…??
“7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON- STOP!!”

Matilah Katak!...hahahhahahha

Terpijak apa?

Ada dua ekor ayam, jantan & betina..
dorg jln sma2 utk cri mknan..
yg jantan jln d depan betina..
tiba2 yg jantan berenti bejalan!!
jdi,yg betina tanya la.

ayam betina : knapa ko berenti bang?
ayam jantan : silaka, sa tepijak tahi ayam..
ayam betina: ^&*())_!~~ pingsan 3 saat saja..

Hahahaha

Lukisan

Diceritakan didalam sebuah hutan nie tinggal la berbagai-bagai jenis binatang.. Ada pun dalam banyak-banyak binatang nie terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..

Pada suatu petang, sedang mereka melepak-lepak di sebuah taman hutan,

Babi : Eish, boring betul o kan karabau..
Kerbau : Yabah.. boring betull.. apalah kita mau buat ni ah??
Babi : Ermm..bah.. macam mana kalau kita melukis.. saya lukis muka kau, kau lukis muka saya..
Kerbau : Bah.. boleh bah.. kau lukis dululah muka saya..
Babi : Ok. kau duduk diam2 ah..

5 minit kemudian……

Babi : nah.. siap sudah..
Kerbau : Wahh.. sama o dengan muka saya.. pandai kau lukis kan??

Maka anak kerbau pun mula melukis muka anak babi tu pula..
5 minit kemudian…

Kerbau : Nah..siap sudah..
Babi : (Muka tetiba jadi merah)(lalu marah kat anak kerbau)Apa bah kau lukis ni karabau!!
Kerbau : Lah.. betullah bah yang saya lukis tu..(Kerbau tak puas hati)
Babi : Silaka kau.. ini bukan saya ni.. Ini muka BABI!!!!
Kerbau: (Dalam ati) Kau arnab kaini?? hahahahaha

Tuesday, July 26, 2011

Kebun Hartawan!

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Abu pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : "Abu, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek..."

Abu : "Jangan cakap macam tu, nek..." (Tapi dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung... dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : "Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek."

Abu : "Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu... Tapi dimana kebun nenek? Abu tidak pernah tahu?"

Nenek : "Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya."

Abu : "?????"#@$%@$#@$%@%$@#@#$#@$@$@#$@$&*&

Saudara?

Pada satu hari ketika seorang ibu dan anaknya dalam perjalanan balik ke kampung si ibu. Ketika memasuki simpang kampung si ibu membunyikan hon keretanya ketika berselisih dengan sebuah kereta dan itu menimbulkan persoalan kepada si anak lalu anak itu bertanya..

Anak: Ibu,kenapa ibu membunyikan Hon??

Ibu: Sebab yang lalu tadi itu saudara kita..

Anak: ohhhhhh....

Mereka menyambung perjalanan kembali dan tidak jauh dari simpang tersebut tiba-tiba seekor kerbau berdiri di tengah-tengah jalan raya lalu Ibu tersebut membunyikan hon berkali-kali supaya kerbau itu tidak menghalang jalan...lalu anak itu berkata...

Anak: Mesti ini saudara yang paling rapat dengan ibu kan sebab ibu membunyikan hon berkali-kali...

Ibu:@#$%&**&%$#@*&$%#@@@%#%$#$#%$%$....


Moral Of The Story: anak2 mempunyai kebolehan untuk belajar sesuatu benda dengan cepat jadi hati-hati mendidik...


Pilihan?

Di sebuah kampung ada ni sorang janda yang kaya, ndada anak dan penampilannya juga sgt menggairahkan setiap lelaki yang meninguknya. Pd suatu hari ada seorang pemuda yang kerjanya hanya mencuri saja dan timbul dalam pikirannya untuk mencuri di rumah janda yang kaya tersebut. Maka si pencuri berjaya msk ke rumah si janda itu melalui atap dan kebetulan si janda itu ada di biliknya sdg tidur dlm keadaan tengkurap tanpa pakaian. Timbullah niat yang lain bagi si pencuri itu dan kemudian dia menyelinap msk ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main terkejutnya si janda krn ada gelas di bawah katilnya yang terlanggar oleh si pemuda. Akhirnya si janda terbangun dan terus saja si pencuri mengambil pisau dan mengancam si janda “Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN” setengah menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab ” NYAMAN SAJALAH ” setelah hal tersebut terjadi ….

Si pencuri hendak pulang krn merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya, pisau yg tertinggal di sebelah si janda diambil oleh janda itu dan terus balik mengancam pencuri itu “mau kemana?”

“Pulang” jawab Pencuri

Si janda membentak “MAU PULANG ATAU ULANG” ….

hehehehe.....

Saturday, July 16, 2011

Baba!

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

“ Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba itu rakan sebilik saya.”
Salesman itu terus teduduk 3 saat..hehehe

Berita Baik

"Tahun ini ada berita baik, Ayah!" ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil keputusan SPM kepada ayahnya.

"Berita baik apa?" tanya ayahnya.

"Yang pasti Ayah tidak perlu pening memikirkan belanja saya untuk masuk ke universiti." jawab si anak.

"Apa kau lulus dengan markah yang bagus dan mendapat biasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang bercahaya.

"Bukan Ayah! Saya ... tidak lulus!!" jawab anaknya dengan selamba.

Diskaun Hukuman!

Di sebuah Mahkamah perbicaraan sedang berlangsung terhadap seorang pencuri barang di pasaraya.

"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman penjara 4 bulan.",Hakim akhirnya menjatuhkan hukuman.

"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat undang-undang menerima?" kata hakim.

"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kerusi belakang. "Seharusnya dia diberi diskaun hukuman."

Lelaki yang bersuara itu adalah pengurus di pasaraya, tempat terdakwa mencuri.

"Kenapa anda pula yang keberatan?"

"Kerana barang yang dia ambil adalah barang yang kami diskaun sehingga 45% tuan hakim."

Doktor

"Doktor," kata seorang ayah melalui telefon, "Anak lelaki saya menderita Selsema Burung."

"Saya tahu,"jawab doktor

"Semalam saya telah ke rumah anda dan memberinya ubat.
...
Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada di rumah."

"Tapi, doktor," kata ayah yang cemas itu.

"Dia telah mencium pembantu rumah kami."

"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikuarantin."

"Tapi, doktor, saya juga telah mencium pembantu itu."

"Wah, ini rumit. Bererti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."

"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."

"APA??? Celakaaaaa!!!,"jawab doktor , "Kalau begitu saya sudah dijangkiti!!"
Ayah: ^())_!~

Terlalu Kuat

ada 3 kanak2 ingin menceritakan kekuatan bapa merika msing2...

budak1: bapa saya kuat, dia boleh angkat sebuah motor.

budak lain : wah!!! kuat2... apa kerja papa ko?

budak1: mekanik motor

budak 2: bapa saya lagi kuat bah... dia bulih tangkap seekor kerbau besar...

budak lain: wah kuatnya... apa kerja bapa ko?

budak2: tukang sembelih kerbau

budak3: bapa sia lagi kuat

budak lain: apa dia buli buat?

Budak3: dia boleh kasi berhenti loging yang sedang bergerak laju...

budak lain: wah!!! memang kuat memang Kuat!! apa kerja bapa ko??

Budak3: dia kerja POLIS TRAFIKKK!!!

KISAH CINTA & KENTUT !!!

CINTA dan KENTUT x bole d tahan, kedua2nya bole jadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-malu baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: “Dimana engkau duhai kekasih?”
Kalo sudah KENTUT: “Siapa nih yang KENTUT?

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

ahahahaha....

Menyesal Tanya

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung..

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya...



Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?



"Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah



"bukan itu maksud saya" Lalu di ajukan soalan yang lain..



"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?



"Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung



"maaf, bukan itu maksud saya" Sekali lagi dia cuba bertanya



"maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya?" Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi...



"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,siapa yang pernah lihat burung saya?"



Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain,maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari.......menyesal tanya............